Quisiera escribir de ti

Quisiera escribir de ti, pero aún mencionándote ahora, no puedo.

Quisiera plasmar aquello que siento, como normalmente lo hago, sin embargo por más que busco la naturalidad de las palabras, me es imposible dejar de utilizar un filtro racionalista que coarta el despliegue desinhibido que me llevó a tomar esta decisión de escribir.

Quisiera escribir de ti, porque eso involucra futuro, pero no lo hago y mantengo la condicionalidad del verbo querer, ya que decir futuro es apresurarse.

Quisiera escribir de ti, porque haciendo esto te hago más tangible, más cercano a mi persona y jugando como se hace con un arma de doble filo, también te alejo.
¿Por qué la inconsecuencia?... porque he aprendido a no arriesgarme por completo.

Aún así, quisiera escribir de ti.

Quisiera escribir de ti, porque escribiendo es como exhorto mis miedos, porque las palabras son mi medio de convencimiento, porque cuando releo lo que escribo me siento más tranquila, porque aunque no quisiera que leyeras esto, quiero que lo leas.

Quisiera escribir de ti, porque si a estas palabras se les pudiera crear una melodía, también cantaría.

Quisiera escribir de ti, porque si es así como tú también puedes decidir qué hacer, me estaría arriesgando ahora con el juego de mi última carta.

Sabes

Sabes a fresca mañana, crepúsculo derretido en los labios.

A fresa cítrica y helada, miel suave, viscoza y dulce.

Anestesia del hielo, agrio escosor de limón.

SAL.

Más que enviciante chocolate, más que crema en la punta de los dedos.

Granos de azúcar y trozos de durazno en mermelada.

Jugo de sandía en el verano, ¿o prefieres las naranjas?.

SED.

Agua, espejo que bebo del cielo, indiscutible sabor a vida.

Pan de trigo centeno, olvida eso sí la manteca.

Gotas de vino emanadas de la uva.

EMBRIAGUEZ.

Mucho más que sólo pasado

En Filosofía una vez vimos, que aquello que pensamos o creemos que existe, existe realmente, aunque podamos caer en la duda, cuál Descartes por la vida.

Si muy lógicamente argumentamos a través del pensamiento Deductivo-Inductivo, nos daremos cuenta que aquello superior "DEDUCTIVO", transmitió su esencia, energía, palabra, amor, partículas de materia, o como se le quiera denominar, a nosotros. Fenómeno que valida la existencia de aquello que dudamos.
En pocas palabras :

" Si no existiera lo que creemos, no creeríamos que existe."

Heme aquí, entonces, cuestionándo nuevamente mi propia Preconcepción de la vida (por suerte el Catolicismo está "pasando" del Dogma a la Hermenéutica, si no sería una vil hereje, aunque en este ámbito creo que lo soy igual).

¿Cómo surgió en mí esta idea?, trato de explicarla a través del garabateo filosófico sólo un poco enredado que escribí, pero no sé si lo logré.

Creo que hay algo en mí que antecede a mi persona, soy jóven en esta vida, pero hay más años que me acompañan. Todo lo que he hecho, visto desde mi perspectiva de casi 20 años hacia atrás, ha estado lleno de mensajes que sólo ahora puedo ver. Las personas con las que he estado ya estuvieron conmigo y estarán, no lo dudo. Aquellas que he negado encontrarme siguen aquí y no por casualidad, o por lo menos así me lo indican las pequeñas señales que pretenden guiarme hasta alcanzar mi leyenda personal ( muy plagiado esto de Paulo Coelho).

Es casi asegurado (carta bajo la manga), apelar a invitarlos a recordar cuántas veces han creído que ya han vivido una cierta situación: "Esto lo soñé, dijiste exactamente lo mismo que creí ibas a decir, ya estuvé por aquí, ya hice esto antes".

¿Cómo explicarlo?.

A menos que sea un espíritu evolucionado, al cuál se le conceda el privilegio de conocer la "VERDAD", creo no responderé estas preguntas, sólo reflexionaré en torno a ellas y forjaré aún más mi propio ángulo de visión, respetando por sobre todo, aquellas formas de ver la vida diferentes a la mía (Relativismo Cultural), de hecho deseo conocer otras visiones opuestas, nadie a dicho, por lo menos en mi caso, que lo escrito, escrito está.

Tampoco me arriesgaré a ser Sophia, como la conocen los Gnósticos, no quiero alcanzar al Agnosto Deos. En verdad es demasiado pedir, además cuál Eva en el jardín del Edén, no quiero pecar de ingenua y a partir de mis actos, acarriar a toda la humanidad al abismo del pecado (sólo un poco egocéntrico el comentario).

En resumen, para mí hay algo que precede a mi vida, no son sólo los casi 7300 días que he vivido, es mucho más...

Sin bien de ahora en adelante trataré de velar más por mi futuro, nunca olvidaré o dejaré de sentir mi pasado.
No el inmediato aunque suene peor que cualquier antítesis mal construída o poco poética, si no aquel de hace más de 2000 años atrás.

Decisión

Normalmente tiendo a escribir cuando el único medio para desahogarme son las palabras y nada ni nadie más.
Ni siquiera sé qué es aquello que precisamente quiero plasmar, puede también, existir la posibilidad que queriendo reflejar algo, me prive de hacerlo, porque surge a la vez el miedo de proyectar lo que considero sólo mío, pero en verdad necesito continuar con el tecleo, ya sea como una expiración, ya sea terapia, sea simplemente un grito al vacío.

No es fácil dejarte ir cuando ni siquieras alcanzas a llegar, dejarte ir, sólo porque así lo decido, sólo porque ya me agota continuar luchando en contra de lo que veo, de lo que percibo. Me canso. Sufro absurdamente con aquello por lo que no se merece sufrir. Digo palabras que me duelen después que termino la frase, escucho aún queriendo tener mis oídos tapados, construyo un misterio, mi propio paradigma...

Hoy fijé límites, conmigo, con los demás. Me detuve antes de dejar de ser copilota. Me encargué de ver objetivamente antes de volver a idealizar, prive la humedad de mis ojos.
No tropezaré con la misma piedra y si lo hago, que sea por algo inherente a mí, sea éste el único modo de no cargar con la culpa.

En el metro

Estaba en el metro y una niña pequeña, de no más de 8 años se paró a mi lado y afirmándose de uno de los asientos, tomó una actitud similar a la mía. Se irgió, miró de frente y comenzó a contemplar a la gente que estaba alrededor.

La miré y busqué a alguien que se asemejara a un padre o una madre que la pudiesen acompañar, pero mi mirada se perdió trantando de encontrarlos. De pronto, un dibujo asomó de sus manos y me detuve a contemplarlo lo más disimuladamente que pude. Aún me pregunto, por qué traté de ser tan cauta con una niñita. Quizás se podría haber asustado, me respondo, quizás es sólo para justificarme el por qué no le hablé antes.

Vi su nombre y comencé:

- Hola Dominique, ¿cómo estás?-

Y comenzamos a hablar, le brillaban sus ojitos, había hecho un maravilloso dibujo, con muchas estrellas de diferentes tamaños y colores y quedó muy contenta cuando le dije que en verdad su dibujo estaba muy bello, que la felicitaba, que me había encantado... (que manera de sonreir).

- ¿Y andas solita?-

Sus papás la esperaban todos los días en la última estación de la línea 2 (La Cisterna), pero sólo la esperaban...(la gente curiosa, escuchaba atentamente, pero miraba hacia los costados, su compromiso sólo se limitaba al de escuchar).

- Bueno Dominique, aquí me bajo yo, si quieres regálale ese dibujo a tu mamá, estoy segura que le va a encantar, y cuando me baje, me tienes que prometer que te vas a cuidar, saldrás del metro y verás a tus papás y si no los ves, espéralos, pero no salgas sola y no sigas a nadie que no sean tus papás. Cuidate mucho. Fue un gusto conocerte.
Y nos despedimos...

Se me partió el corazón, ¿cómo fui capaz de poner un pie fuera de ese vagón?, ¿cómo no acompañé a Dominique hasta la última estación?, ¿cuánta gente más, conmovida por esa niñita, le hablará y sufrirá por verla tan pequeña y sola en el metro, pero al igual que yo se parará y dejará pasar el metro confiando en que estará bien?.

Sólo espero que en verdad esté muy bien y espero también volver a verla, pero ahora sí acompañarla hasta la última estación y demostrarle que en un mundo de adultos tan lleno de situaciones a veces muy malas, hay todavía pie para que se entremezcle en él un hermoso cuento, que refleje que hay cabida aún para los niños, que si bien por situaciones de la vida están haciendo en parte cosas de "grandes", siguen siendo niños al fin y al cabo.

Desorden

No sé si tranquilidad o conformismo es lo que estoy sintiendo por estos días, pero en realidad no puedo evadir el hecho de que ha sido una semana por lo menos para mí, un poco caótica.
Cuando busqué el significado exacto (por decirlo de alguna manera), de caos, en el diccionario, encontré lo siguiente:

Desorden//Confusión primitiva de los elementos del Universo.

Ahí estaba el meollo del asunto, mi planeta (el sol) o no estaba alineado como quería con venus o se alió definitivamente a plutón (espero que ningún astrólogo llegue a ver esto algún día), porque tantas cosas para una semana tenían o tenían que tener un trasfondo aunque sea un poco sobrenatural, o como diría yo, estratosférico.

Buscando y buscando me acordé de lo que me dijo un amigo:
"Hay que digerir de a poco las cosas".

Así que sólo esperaré a que pasen los días, que todo lo que siento decante y como normalmente lo hago, trataré de percibir aquellas enseñanzas de la vida, que siempre están implícitas en hechos como estos.

Volver a Respirar

Cuando los seres humanos somos capaces de salir a flote, después de un momento tormentoso, alguna confusión profunda o un dolor muy grande, podemos percibir lo bien que a veces sin querer nos hacen esos momentos.

Ahí nos damos cuenta de que estamos vivos; recién nos percatamos del movimiento de nuestro pecho, cuando se llena de aire al respirar; sentimos el agua viva que corre por nuestros ojos, cuando las lágrimas ya no se pueden contener en el cuerpo; nos damos cuenta de la existencia de nuestros músculos, los cuales también se cansan de tanto sostenernos y aún así no les damos la importancia que se merecen; somos eternamente capaces de escuchar la hermosa sinfonía del silencio.
¿Díganme si esto no es maravilloso también?.

Creemos que el dolor es malo, sólo buscamos la instancia de erradicarlo de nosotros, pero ¿no es bueno a veces sentir el dolor?. Sabernos vivos a través de él, acogerlo, entenderlo, conversarle y preguntarle, qué hace en mí? y qué puedo aprender yo de él, para así crecer como persona?.

El sabernos humildes ante el dolor, nos hace vivirlo en su momento y dejarlo cuando ya la alegría se apodera de nosotros y nos mece en sus brazos.

Preciada Ilusión

"I have spent so much time living in survival mode".

En un recorrido existencial, mucho se cuestiona, la dificultad en el vivir, los obstáculos por superar, dolores que esquivar, vivencias por suprimir. La preocupación rodea el alma intranquila y trémula, la incertudimbre del que lucha por sobrevivir es más que la paz y armonía impregnada en el que verdaderamente vive.

¿Dónde queda el reflexión, el disfrutar, la alegría, el compartir?, ¿Acaso la dicha de Dios no se expresa en lo cotidiano, en lo que es la vida, tal cuál, pura, incólume?.
La gran caja de sorpresas, ¿qué tendrá para mí?.... hasta ahora nada, no viene con nada, todo aquello que puede tener, es lo cada uno está dispuesto a depositar en ella.